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bouche...
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Wed 18 Sep 2019 - 13:36    Post subject: bouche... Reply with quote

Des frères et soeurs se disputent :
– Quel âne !
– Tête de cochon.
– Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : « Oh la ferme ! »
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PostPosted: Wed 18 Sep 2019 - 13:36    Post subject: Publicité

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PostPosted: Thu 19 Sep 2019 - 08:12    Post subject: bouche... Reply with quote

Un homme entre dans une pharmacie.
– Bonjour, je voudrais du Viagra.
– Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
– Oh… très peu… 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
-Heu… Si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit suffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…
– Oh lalala je vous arrête ! Ça n’a rien à voir avec ça ! Moi j’ai plus de 80 ans et tout ce que je veux c’est arriver à pisser assez loin pour ne pas mouiller mes chaussures
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LEP02
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PostPosted: Thu 19 Sep 2019 - 13:04    Post subject: bouche... Reply with quote

Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l’ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !
 
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PostPosted: Fri 20 Sep 2019 - 08:06    Post subject: bouche... Reply with quote

Le premier ministre aurait, paraît-il, l’intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32… jusqu’à 35 heures !
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PostPosted: Fri 20 Sep 2019 - 08:27    Post subject: bouche... Reply with quote

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d’avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien :
– Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
– Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :
– Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l’armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L’informaticien croit bien les supplanter tous :
– Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
– Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ?
– Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, assaille sexuellement le chien de l’ingénieur, prétend s’être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
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PostPosted: Fri 20 Sep 2019 - 16:42    Post subject: bouche... Reply with quote

Un homme s’étonne auprès de son copain :
– Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
– Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s’est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
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PostPosted: Sat 21 Sep 2019 - 08:27    Post subject: bouche... Reply with quote

Au comptoir d’un bar, un type dit à son voisin :
-« Ce que j’aime au printemps, c’est que tout sort de terre, tout renaît ! »
-« Tais-toi ! Tu me fais peur, j’ai enterré ma belle-mère ce week-end ! »
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PostPosted: Sun 22 Sep 2019 - 08:54    Post subject: bouche... Reply with quote

C’est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
– Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n’est pas possible car ce n’est pas une coupe.
Le gars répond :
– Ah ouais ? Pourtant c’est ce que tu m’as fait la dernière fois…
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PostPosted: Mon 23 Sep 2019 - 07:50    Post subject: bouche... Reply with quote

Le père de François s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
– Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
– Si, si mais je l’ai prêté a Paul pour qu’il fasse peur a son père !
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PostPosted: Tue 24 Sep 2019 - 07:03    Post subject: bouche... Reply with quote

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages
Mais qu’est-ce qui arrive ?
Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J’ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.
J’arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple:
Elle n’a pas reçu ton mail !!
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PostPosted: Wed 25 Sep 2019 - 07:40    Post subject: bouche... Reply with quote

C’est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire (parce que papi n’est plus assez dur…). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S’étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
– Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c’est un médicament sans A.M.M. et vous l’utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l’usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d’aller dormir.
Mamie est toute contente d’avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
– Oh Docteur, je m’en veux : j’ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe…
​ Maintenant j’aurais besoin d’un antidote pour qu’on puisse fermer le cercueil!
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PostPosted: Wed 25 Sep 2019 - 11:49    Post subject: bouche... Reply with quote

Un gars rentre d’ une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l’arrête et lui dit :
– Test d’ alcoolémie.
– Et m***e… Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
– Non !
– OK, alors 20 € ?
– C’ est d’ accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :
– Test d’ alcoolémie.
– Oh non, pas encore… avec 10 € vous me laissez partir ?
– Non !
– Bon, alors 20 € ?
– C’est d’ accord, allez-y mais doucement et soyez prudent .
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
– Oh non, encore un puré de test d’ alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?
– Non…donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s’ exclame:
– 100€ ! mais c’ est de l’ arnaque, les autres gendarmes ne m’ ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique :
– Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !
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PostPosted: Wed 25 Sep 2019 - 13:08    Post subject: bouche... Reply with quote

C’est un condamné à mort à la chaise électrique qu’on emmène pour son exécution. il demande au maton :
– Qu’est ce qu’on va me faire?
Le maton lui répond:
– Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !
 
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PostPosted: Thu 26 Sep 2019 - 08:06    Post subject: bouche... Reply with quote

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s’absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
– J’avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c’est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercedez pour son anniversaire.
Le second qui dit :
– Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l’agence immobilière. ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
– Oui, oui c’est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
– Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaye de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedez, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…
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PostPosted: Fri 27 Sep 2019 - 07:45    Post subject: bouche... Reply with quote

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends chérie, je vais m’en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
– Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d’être extraordinaire… Ne t’en fais pas, Il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est ce pas?
– Euh, oui Madame !
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
– Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus ??? qu’hier.
– Ah bon !? pourtant je croyais…
– Pourtant tout avait bien commencé. Il m’a déshabillé et il s’est mis à poil.
Mais alors après, il m’a flairé partout, et il est allé pisser sur l’armoire !
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