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bouche...
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Sun 30 Jun 2019 - 08:12    Post subject: bouche... Reply with quote

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
– Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
– Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
– C’est vous qui avez cassé la vitre ?
– Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
– Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
– Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
– Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l’épouse.
– Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
– C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
– Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
– Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
– Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
– Moi je suis d’accord.
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
– Au fait, quel âge a ton mari ?
– 40 ans, pourquoi ?
– Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez ??? pour croire aux Génies
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PostPosted: Sun 30 Jun 2019 - 08:12    Post subject: Publicité

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PostPosted: Mon 1 Jul 2019 - 08:13    Post subject: bouche... Reply with quote

Un ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

– Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
– Qu’en penses-tu ?
– Ce film est archinul !
– T’as raison, secoue donc le petit.
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PostPosted: Tue 2 Jul 2019 - 08:41    Post subject: bouche... Reply with quote

Une dame fait des reproches à son boulanger :
– Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
– Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
– Justement, ce que je vous reproche, c’est de ne le vendre que maintenant !
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PostPosted: Wed 3 Jul 2019 - 07:57    Post subject: bouche... Reply with quote

C’est l’histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l’autre :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commence par la bonne, répond l’autre garçon.
– La bonne nouvelle, c’est que selon le thermomètre, l’eau vient de se réchauffer de deux degrés.
– Et quelle est la mauvaise nouvelle?
– Ce n’est pas à cause du soleil…
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PostPosted: Thu 4 Jul 2019 - 08:38    Post subject: bouche... Reply with quote

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !
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PostPosted: Thu 4 Jul 2019 - 14:06    Post subject: bouche... Reply with quote

A l’heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
– Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!…eh bien…! en fait, je rebondissais sur l’estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit :
– Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
– Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !
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PostPosted: Fri 5 Jul 2019 - 07:41    Post subject: bouche... Reply with quote

C’est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu’elle rentre dans l’appartement, son petit garçon l’accueille en lui disant :
– Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s’est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
– Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
– Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
– Mais enfin, pourquoi?
– Vas-y! raconte encore ce que tu m’as dit tout à l’heure!
Le petit garçon:
– Et bien, hier, alors que je jouais dans l’armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l’oncle Fernand quand papa était parti l’été dernier.
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PostPosted: Mon 29 Jul 2019 - 13:24    Post subject: bouche... Reply with quote

Des frères et soeurs se disputent :
– Quel âne !
– Tête de cochon.
– Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : « Oh la ferme ! »
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PostPosted: Tue 30 Jul 2019 - 08:18    Post subject: bouche... Reply with quote

Un petit garçon rentre de l’école avec son bulletin de note et va voir son père :
– Papa c’est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.
– Bien-sûr pourquoi ?
– Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !
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PostPosted: Wed 31 Jul 2019 - 08:10    Post subject: bouche... Reply with quote

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu’il a.
– C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt.
– il n’y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
– C’est ce que j’ai fait.
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PostPosted: Thu 1 Aug 2019 - 08:40    Post subject: bouche... Reply with quote

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes « zones d’habitation », selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle « zone
d’habitation « . Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
– Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
– A-t’on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l’objet d’interrogations variées :
– As-tu lu le denier Jean d’Ormesson ?
– ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
– C’est qui le nouvel entraineur de l’OM ?
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PostPosted: Fri 2 Aug 2019 - 08:08    Post subject: bouche... Reply with quote

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
– Ah, je le reconnais dit l’un, c’est l’avion du Président.
– T’es fou, on aurait vu passer les motards !
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PostPosted: Sat 3 Aug 2019 - 08:12    Post subject: bouche... Reply with quote

-Le matin, un homme part à son travail.
-Il rencontre une femme avec des jambes superbes. Il dit : dommage que ma femme n’ait pas les mêmes.
-Plus tard, il rencontre une femme avec des fesses bien galbées : Il dit : dommage que ma femme n’ait pas les mêmes.
-Plus tard dans la journée, il remarque une femme avec des seins magnifiques : il dit : dommage que ma femme n’ait pas les mêmes…..
-Le soir, après le travail, il rentre à la maison.
-Il dit à sa femme :
-« Chérie, j’ai pensé à toi toute la journée……………… ».
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PostPosted: Sun 4 Aug 2019 - 08:34    Post subject: bouche... Reply with quote

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
– Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
– Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
– Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
– Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
– Non… Je crois que je vais attendre la police.
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PostPosted: Mon 5 Aug 2019 - 08:22    Post subject: bouche... Reply with quote

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
– Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s’appelle Roger
Saint Pierre lui répond :
– Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n’auriez pas autre chose pour que je le retrouve?
La femme réfléchit puis s’exclame :
– Si j’ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu’à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.
Saint Pierre lui répond:
– Et bien vous voyez qu’on y arrive » Il prend alors son interphone et annonce : « On demande Roger, Roger la toupie ! »
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