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bouche...
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Wed 19 Jun 2019 - 08:01    Post subject: bouche... Reply with quote

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d’un trait un après l’autre. Une fois terminée,
il en commande sept autres, les boit de la même façon.
Il en commande alors six et se les enfile cul sec.

Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois.
Soudain, il s’arrête un instant et se met à réfléchir.
– C’est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
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PostPosted: Wed 19 Jun 2019 - 08:01    Post subject: Publicité

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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Thu 20 Jun 2019 - 07:53    Post subject: bouche... Reply with quote

Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
– Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
– Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
– Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!… Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
– Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
– Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, qu’ils disent dans le journal.
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PostPosted: Sat 22 Jun 2019 - 12:44    Post subject: bouche... Reply with quote

Un jeune Arabe demande à son père :
« Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ? »
Le père dit : « Eh bien, c’est une ‘chéchia’, parce que dans le désert, cela protège la tête des brûlures du soleil. »
> « Et ce drôle de vêtement ? » demande le garçon.
« C’est une ‘djellaba’, parce que dans le désert, il fait très chaud et cela protège le corps », dit le père.
Le fils demande, « Et ces vilaines chaussures à tes pieds ? »
Le père répond, « Ce sont des ‘babouches », qui nous empêchent de nous brûler les pieds dans le désert. »
« Alors, dis-moi », ajoute le garçon.
« Oui mon fils ? »
« Pourquoi, alors que tu habites à Tourcoing, tu continues à porter ces conneries ? »
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LEP02
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PostPosted: Sun 23 Jun 2019 - 09:28    Post subject: bouche... Reply with quote

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une ‘patte folle’. Lui aussi demande:
– Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
– C’est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en ‘marchant sur des oeufs’; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
– Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d’heure plus tard, le guérisseur s’apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
– Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort… et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier… et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s’éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s’enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
– Qu’est-ce qu’il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n’importe lequel de tes maux!
– « Justement! C’est pour ça que je me casse! », braille le fonctionnaire, « Moi je veux être invalide à 100 %! »
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Mon 24 Jun 2019 - 08:03    Post subject: bouche... Reply with quote

– Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
– Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu’au prochain arrêt!
– Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n’est pas dans un bus, mais dans le parc!
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PostPosted: Tue 25 Jun 2019 - 08:00    Post subject: bouche... Reply with quote

Un père très riche, voulait enseigner à son enfant la signification du mot « pauvreté ».
Il lui proposa d’aller passer une journée dans une famille à la campagne…
De retour en ville, le père lui demanda:
Alors, qu’as tu pensé de cette expérience?
As-tu appris quelque chose?
L’enfant lui répondit:
– Nous avons un chien et eux en ont quatre…
– Nous avons une grande piscine, avec de l’eau traitée, mais eux ont un étang, avec de l’eau cristalline, des petits poissons et d’autres belles choses…
– Nous avons la lumière électrique pour éclairer notre jardin, mais eux ont les étoiles et la lune pour s’éclairer…
– Notre jardin arrive jusqu’au mur, le leur va jusqu’à l’horizon…
– Nous achetons notre repas, eux le cultive, le récolte et le cuisine…
– Nous écoutons des cd, eux ont une symphonie continue de crickets, de cigales et autres animaux… Parfois tout ceci est même accompagné par les chants du voisin, qui cultive sa terre…
– Nous utilisons le four à micro ondes et chez eux, tout ce qu’ils cuisinent à la saveur du feu lent…
– Pour nous protéger nous vivons avec des systèmes d’alarme et chez eux les portes restent toujours ouvertes, protégés par l’amitié de leurs voisins…
– Nous sommes toujours reliés à notre téléphone, à notre ordinateur, notre television, eux sont reliés à la vie, au ciel, au soleil, à l’eau, aux champs, aux animaux et à leur famille…
Le père resta très impressionné par tous ces propos…
L’enfant termina en disant ceci:
Merci papa pour m’avoir montré au combien nous sommes très pauvres
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PostPosted: Tue 25 Jun 2019 - 15:47    Post subject: bouche... Reply with quote

Il est tard. Le paysan est en train de traire ses vaches dans son étable.
A l’extérieur, une étrange lueur bleue attire son attention. Il sort de l’étable et voit que la lumière provient de la forêt toute proche. Il fait nuit noire, il n’est pas rassuré, mais la curiosité est plus forte que la peur.
L’homme faisant attention à ne pas trébucher sur les racines, s’enfonce dans le bois, suivant la lueur.
La lumière se fait de plus en plus puissante. Le paysan s’arrête subitement. Devant lui, un étrange petit personnage est tapi dans les fourrés.
Il a les yeux exorbités, un vêtement blanc et de longs bras qui touchent le sol. Le paysan se souvient des photos qu’il a eu l’occasion de voir. Il avait pris cela pour des  » fadaises  » et voila que devant lui, se trouvait une de ces étranges créatures venue de l’espace.
La lumière bleue toute proche émanait sûrement de la soucoupe volante.
Il s’approcha lentement du talus et, doucement, pour ne pas effaroucher l’extra-terrestre, il dit de sa voix la plus douce :
– Bonjour ! Je m’appelle Bernard, je suis agriculteur et je vous souhaite la bienvenue sur Terre !
D’une voix tonitruante, la créature lui répond :
– Bonjour, je m’appelle Marcel, je suis ambulancier et j’aimerais bien ch… en paix !
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PostPosted: Wed 26 Jun 2019 - 07:56    Post subject: bouche... Reply with quote

Alors ta soirée d’hier? bien?
Deux amies discutent :
– Alors, ta soirée d’hier, bien ?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
– Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
– Alors, ta soirée de hier, bien ?
– Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
– L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…
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PostPosted: Wed 26 Jun 2019 - 15:14    Post subject: bouche... Reply with quote

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l’alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s’asseoir pour uriner.
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PostPosted: Wed 26 Jun 2019 - 16:00    Post subject: bouche... Reply with quote

Un homme s’énerve à la mairie :
– Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
– Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !
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PostPosted: Thu 27 Jun 2019 - 08:02    Post subject: bouche... Reply with quote

Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n’ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit :
– Tè 1 téquila sinon…
Le serveur répond la voix toute tremblotante :
– Oui oui tout de suite
Le 2nd dit :
– Té un téquila sinon…
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er.
Le touriste rassuré se dit j’attends encore 1’autre et je me lance.
Le 3ème dit:
– Té un téquila sinon…
Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents.
Le touriste dit de sa plus grosse voix:
– Té un téquila sinon…
Le serveur brandit son fusil chargé :
– Sinon…?
– Un coca-cola
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PostPosted: Fri 28 Jun 2019 - 08:26    Post subject: bouche... Reply with quote

C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d’habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
– J’aimerais que ma cabane soit un château
– Comme deuxième voeux, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant… Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !
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PostPosted: Sat 29 Jun 2019 - 08:11    Post subject: bouche... Reply with quote

C’est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d’un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
– Qu’est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s’en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
– Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s’en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
– Qu’est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
– Bon tu vas me laisser ch… tranquillement maintenant ?
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PostPosted: Sat 29 Jun 2019 - 09:33    Post subject: bouche... Reply with quote

Petite annonce dans un journal :
– Villa donnant sur un camp de nudistes à vendre pour cause de myopie.
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PostPosted: Sun 30 Jun 2019 - 08:03    Post subject: bouche... Reply with quote

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
– Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
– Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
– Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
– Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
– Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
– Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…
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