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bouche...
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Sun 9 Jun 2019 - 07:59    Post subject: bouche... Reply with quote

Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse…
Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d’affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d’une équation mathématique simple.
Notre équation s’appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c’est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c’est de l’Argent
Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance
Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l’Argent tend vers l’infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l’inverse quand la Connaissance tend vers l’infini, l’Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D’où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d’argent.
PS : Ceux d’entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension… doivent être les mieux rémunérés…
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PostPosted: Sun 9 Jun 2019 - 07:59    Post subject: Publicité

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PostPosted: Tue 11 Jun 2019 - 08:07    Post subject: bouche... Reply with quote

Un gars entre dans un bar, et demande :
– Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s’approche et dit :
– C’est moi, c’est à moi !
– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique…
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PostPosted: Tue 11 Jun 2019 - 12:57    Post subject: bouche... Reply with quote

Dis Papa, c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
– La richesse, c’est le caviar, le champagne et les femmes.
– La pauvreté, c’est les sardines, la bière et ta mère.
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PostPosted: Wed 12 Jun 2019 - 08:51    Post subject: bouche... Reply with quote

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
– « Dis chérie, » commence le mari, « ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça? »
– Ben, ça ne m’étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
– Hein, quoi?
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PostPosted: Wed 12 Jun 2019 - 17:28    Post subject: bouche... Reply with quote

Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre :
– Tu sais chéri quand je suis rasé de prés on dirait que j’ai vingt ans. Et elle lui répond :
– Tu devrais te raser le soir alors.
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PostPosted: Thu 13 Jun 2019 - 08:48    Post subject: bouche... Reply with quote

Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s’éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s’étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit:
– Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?
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PostPosted: Fri 14 Jun 2019 - 08:03    Post subject: bouche... Reply with quote

– Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
– Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.
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PostPosted: Fri 14 Jun 2019 - 11:25    Post subject: bouche... Reply with quote

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari :
– Chéri cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit chic que je connais pas…
Et le mari répond :
– Pourquoi tu n’irais pas dans ta cuisine ?
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PostPosted: Sat 15 Jun 2019 - 08:23    Post subject: bouche... Reply with quote

Un fonctionnaire de la DDE de Trifouilli les bains vient de décéder de la grippe …..
En rentrant chez lui l’homme ne se sentait pas bien du tout .
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc …..
Sa femme l’a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ….
Le lendemain , elle l’a trouvé mort dans son lit .
Directo , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu’elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer , comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corps …
– Mais , Madame , vous l’avez tué ..
– Comment dit la dame ,vous m’accusez ?
– Mais bien sûr Madame !
On ne fait jamais transpirer un fonctionnaire ! ! ! . . ..
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PostPosted: Sat 15 Jun 2019 - 12:33    Post subject: bouche... Reply with quote

Deux amis se rencontrent :
– Alors tu n’as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?
– Ah ! Ne m’en parle pas ! On m’a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m’ont viré. Puis on m’en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m’ont limogé.
 Ensuite, j’en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j’étais lourdé.
 Alors quand Pôle Emplois m’a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j’ai refusé…
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PostPosted: Sun 16 Jun 2019 - 08:20    Post subject: bouche... Reply with quote

Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:
La première:
– Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
– Quel courage !
La troisième:
– Quelle mémoire !
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PostPosted: Sun 16 Jun 2019 - 11:34    Post subject: bouche... Reply with quote

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l’employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition…
Le voleur dépensait moins que sa femme !
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PostPosted: Sun 16 Jun 2019 - 12:36    Post subject: bouche... Reply with quote

C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
– Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles : j’entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
– Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.
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PostPosted: Mon 17 Jun 2019 - 07:56    Post subject: bouche... Reply with quote

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d’autobus.
– Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j’aie jamais rencontrée.
– Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
– Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
– Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
– Bien. Et pour cinq dollars ?
– Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
– Cela, nous venons de l’établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander…
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PostPosted: Tue 18 Jun 2019 - 16:56    Post subject: bouche... Reply with quote

Une dame dit à un oculiste :
– Docteur, ma vue baisse.
– Ah ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
– Justement, je suis voyante.
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