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bouche...
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Tue 25 Oct 2016 - 08:35    Post subject: bouche... Reply with quote

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :
– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.
Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
  • Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…
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PostPosted: Tue 25 Oct 2016 - 08:35    Post subject: Publicité

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mangeruban
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Masculin 牛 Buffle

PostPosted: Tue 5 Dec 2017 - 03:17    Post subject: bouche... Reply with quote

Jo l'homme du GIGN va cherché en armurerie la dernière petoire sortie. En site le marchand lui fait l'eloge de la marchandise précision portée etc... 
Voyez la colline en face la baraque en face c'est la mienne avec la lunette dites moi la couleur des rideaux ?
Je vois des rideaux tires et une minette sacrément tirable, mais ho ! Elle est pas toute seule là dedans et ça s'emmerde pas dis donc 
-c'est le facteur......  Bon un plombage dans la tronche à la pétasse,  un autre dans les bourses du filou,  Good deal Et la soufflante est à vous "dit le flinguier en passant deux  balles aiguilles au condé. 
L'autre charge vise et rend une balle 3t dit:
Une seule suffira 
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Thu 7 Dec 2017 - 10:17    Post subject: bouche... Reply with quote

Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.
Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
 » Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser. « 
Il s’approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre : » Qu’est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? « 
Le beau-père : » J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio. « 
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Fri 8 Dec 2017 - 09:07    Post subject: bouche... Reply with quote

Une blonde va consulter son psy :
_ Cette nuit, j’ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l’enfance, docteur.
– Racontez-moi ça.
– Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j’ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s’ouvrir.
– Hummm… Je vois…
– Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d’angoisse indescriptible. C’est grave, docteur ?
– Intéressant… Même à moi, ça me fout la trouille.
Et sur cette porte, il y a quelque chose d’écrit ?
– Oui… Il y a écrit : « TIREZ »
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Sat 9 Dec 2017 - 09:56    Post subject: bouche... Reply with quote

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s’avance, alors le mécanicien se redresse et en s’essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j’ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 2000 € par mois alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 45000 € par mois »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :-
« Essaye de le faire pendant que le moteur tourne… »!!!!!!!!
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Sun 10 Dec 2017 - 09:53    Post subject: bouche... Reply with quote

Deux copains se croisent dans la rue :
– Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
– Ben, je n’ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au porte manteau.
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Mon 11 Dec 2017 - 09:35    Post subject: bouche... Reply with quote

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
– Ils vous ont réveillé ?
– Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Tue 12 Dec 2017 - 10:15    Post subject: bouche... Reply with quote

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
– Combien gagnez-vous par mois?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Wed 13 Dec 2017 - 09:40    Post subject: bouche... Reply with quote

-LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT……..en tout cas très souvent !!!!!!!!!!!!!
-PREMIERE HISTOIRE : -Un couple se balade en voiture à la campagne.
—-suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
—-Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : »Tiens, de la famille à toi ? »
—-Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
-DEUXIEME HISTOIRE : – Un homme lit le journal et dit à son épouse :
—-Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
—-La femme lui répond : C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes….
—-L’homme se retourne vers elle et dit : -Quoi ?
-TROISIEME HISTOIRE : -Un homme dit à son épouse :
—-Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
—-Celle-ci répond :
—-Laisse moi t’expliquer : Dieu m’a faite belle pour t’attirer…Et il m’a faite assez stupide pour que je te garde…… (à suivre)
-QUATRIEME HISTOIRE :

—-Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
—-Aucun ne veut rompre le silence.
—-Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 05h00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
—-Il prend un bout de papier et écrit :Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.Il le place bien en vue.
—-Le lendemain, il se réveille à 09h00.
—-Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :Il est 05h00…LEVE TOI !!!!!!!!
—Ne Jamais sous-estimer une femme

-CINQUIEME HISTOIRE .

—-Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent….Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
—-« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie aprè ma mort ».
—-Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
—-Peut de temps après, il mourut…. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit :
—-« Attendez une minute ! » -Elle prit alors une boite qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
—-Un ami lui dit alors : « Ecoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ? ».
—-L’épouse dit alors: « Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne peux pas revenir sur la parole faite à un mourant…. JE LUI AI FAIT UN CHEQUE !!!!!! »
—-Ne jamais sous-estimer l’intelligence et le pragmatisme d’une femme !!!!
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Thu 14 Dec 2017 - 09:49    Post subject: bouche... Reply with quote

Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.
Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
– Mais comment est-il monté ?
Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
– Comme un taureau, mon père…
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Fri 15 Dec 2017 - 09:56    Post subject: bouche... Reply with quote

Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars…

Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…
Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.
« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »
Interrogé juste après, le second, médecin répond:
« Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »
Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce :

« Je veux 30 millions ! »
Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.
« En fait », explique t-il
« Ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »
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LEP02
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PostPosted: Sat 16 Dec 2017 - 10:41    Post subject: bouche... Reply with quote

Dans les petites annonces de rencontres d’un grand magazine un homme lit le texte suivant :
Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge, cherche compagnon.
> > > > > >
Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café. Le jour J, il arrive dans l’établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.
-« vous êtes la personne de l’annonce, je suppose ? »
– « Oui », répond elle.
– « Et vous avez été mariée quatre fois ? »
– « Exact »
– « Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
– « Oh, c’est très simple….
– mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
– le second était avocat : tout avec la langue !!
– le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!
– le quatrième était socialiste :
Et là……….. je l’ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!!!
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LEP02
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PostPosted: Sun 17 Dec 2017 - 09:58    Post subject: bouche... Reply with quote

–Une femme demande à son mari :
-« Tu ferais quoi si je t’annonçais que j’ai gagné au loto ?? »
–Son mari lui répond :
-« Je prendrai la moitié des gains et je te quitterai ahahahahaha…!! »
–La femme lui dit :
-« Bah, j’ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage !!!!!!!!!!
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LEP02
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PostPosted: Mon 18 Dec 2017 - 10:45    Post subject: bouche... Reply with quote

«  »Maman !
«  »Oui chéri ?
«  »Qui a acheté les fauteuils ?
«  »C’est ton oncle.
«  »Et la télé ?
«  »C’est mon ami de Paris.
«  »Et le tapis ?
«  »Un cousin.
«  »La voiture, quand même, c’est papa ?
«  »Non, mon chéri, c’est mon parrain.
«  »Donc, mon père n’a jamais rien acheté dans cette maison ?
«  »Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né……………
«  » » » »-Dis merci au voisin !
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LEP02
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PostPosted: Tue 19 Dec 2017 - 08:37    Post subject: bouche... Reply with quote

Un jour de 1969, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s’arrêtent devant une baraque.
Sur l’affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE
NOISETTE AVEC SON SEXE ! ENTREE : 2 FRANCS »
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » .
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN… »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur
une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN… »
Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du
même village.
Ils s’arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l’ affiche est écrit :
« DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE UNE NOIX
DE COCO AVEC SON SEXE ! ENTREE : 2 EUROS »
Ils se disent :
« C’est pas possible, après 40 ans, çà ne peut pas être le même, il est
trop vieux . Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 40 ans, tous les
spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN… »
Même scénario . Après 10 minutes, Lucien arrive . L’assistante pose une noix de coco sur la table .
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
Interloqués, le mari et la femme se disent : « il doit avoir un secret ! »
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte .
– Bonjour Monsieur Lucien, c’est formidable ce que vous faites, il y a 40 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
– Oh non, c’est pas çà. Maintenant je suis obligé d’utiliser une noix de coco… parce que ma vue baisse…!!!!!
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