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coucou...

 
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LEP02
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Joined: 10 Sep 2012
Posts: 3,214
Localisation: Picardie
Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Tue 18 Oct 2016 - 08:23    Post subject: coucou... Reply with quote

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s’est mis à gueuler ‘coucou’ trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié ‘coucou’ neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait ‘coucou’ trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié ‘m***e’, après, il a encore fait ‘coucou’ quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re ‘coucou’ trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re ‘coucou’, il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir …
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PostPosted: Today at 18:47    Post subject: coucou...

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la boheme
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Joined: 02 Jul 2014
Posts: 171
Localisation: rhone alpes
Masculin

PostPosted: Wed 18 Jan 2017 - 23:24    Post subject: coucou... Reply with quote

Cette blague est m'a préféré 😂
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mangeruban
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Joined: 01 Apr 2014
Posts: 559
Localisation: P.o.
Masculin 牛 Buffle

PostPosted: Tue 5 Dec 2017 - 02:54    Post subject: coucou... Reply with quote

Valait mieux pas que le coucou il entende les cris de la coucoute 5minutes avant que le coucouteeau qui la remenait chez son coucou sinon y hop tagada tsoin tsoin coucou pas content........... 
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LEP02
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Joined: 10 Sep 2012
Posts: 3,214
Localisation: Picardie
Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Tue 5 Dec 2017 - 09:51    Post subject: coucou... Reply with quote

Madame sur la balance
Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
– Tu veux dire trop grosse !
– Non, non. Je dis bien. Regarde, c’est écrit là sur le guide: « une femme de 1,70 m doit peser 65 kg ».
– Oui, je vois, eh bien ?
– Eh bien, eh bien…il me manque 10 cm !
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Berola
Modérateur
Modérateur

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Joined: 21 Aug 2014
Posts: 2,747
Localisation: Rhône Alpes sur le 45°//
Masculin Cancer (21juin-23juil)

PostPosted: Tue 5 Dec 2017 - 10:58    Post subject: coucou... Reply with quote

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.


Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:


« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »


Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.


Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.


Le docteur :


- J’ai perdu mon sens du gout.


L’ingénieur :


- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.


L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.


Le docteur :


- Beurk ! C’est de l’essence !


L’ingénieur :


- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du gout. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.


Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.


Mais quelques jours plus tard, il revient.


Le docteur :


- J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.


L’ingénieur :


- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.


Le docteur :


- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !


L’ingénieur :


- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.


Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.


Mais quelques jours plus tard, il revient.


Le docteur :


- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.


L’ingénieur :


- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.


Il lui donne deux billet de 5 euros.


Le docteur :


- Mais ça fait seulement 10 euros !


L’ingénieur :


- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros.
 
_________________
Je ne me lasse pas d'être utile ,c'est ma nature (Leonardo da Vinci)
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LEP02
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Joined: 10 Sep 2012
Posts: 3,214
Localisation: Picardie
Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Wed 6 Dec 2017 - 10:25    Post subject: coucou... Reply with quote

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
« Comment vas-tu Marguerite ? »
« Oh ! J’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! »
« Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? « 
 » Je l’ ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque.. »
 » Qu’est-ce que tu as fait alors ? »
« Des pâtes… !
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PostPosted: Today at 18:47    Post subject: coucou...

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