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Blague du jour
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LEP02
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Masculin Taureau (20avr-20mai) 猴 Singe

PostPosted: Sat 17 Sep 2016 - 08:47    Post subject: Blague du jour Reply with quote

Une petite histoire sur les blondes
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort et elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :
« Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici; ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. »
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».
Là, les soldats s’enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.
La blonde a assistée à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle .. .. « FEU ! ! ! » …
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PostPosted: Sat 17 Sep 2016 - 08:47    Post subject: Publicité

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PostPosted: Sun 18 Sep 2016 - 08:57    Post subject: Blague du jour Reply with quote

Bonjour
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
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PostPosted: Mon 19 Sep 2016 - 08:28    Post subject: Blague du jour Reply with quote

En créant les femmes, DIEU leur promit qu’elles trouveraient au quatre coins du monde des maris gentils et intelligents. Puis il fit la terre ronde. C’est vraiment pas de pot…….
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PostPosted: Mon 19 Sep 2016 - 16:54    Post subject: Blague du jour Reply with quote

Un voyant plein d'humour relate cette politique-fiction:

Ce matin 6h30 la police est venue frapper chez moi pour me prévenir que le Président HOLLANDE viendrait me consulter.

J’ai pensé à un canular … et pourtant à 10h précise (incognito) il est bien arrivé avec son scooter. Passés les échanges de politesses,et mis son casque sur le porte manteau ,il m’interroge le visage inquiet !

- Jean-Antoine que voyez-vous pour moi les 12 prochains mois ?

- François, je te vois passer dans une grande avenue, dans une grande voiture noire, le peuple applaudit.

- Jean-Antoine, alors la foule est heureuse ? les gens courent après la voiture ? et portent-ils des drapeaux ?

- François, oui oui… je vois des drapeaux des étendards avec des bannières avec des mots d’espoir et d’un avenir meilleur.

La foule crie des phrases de joie « Maintenant tout ira mieux «

- Jean-Antoine, et moi comment je réagis à tout cela ?

- François, c’est difficile à voir, ma vision est trouble, c’est très compliqué …

- Jean-Antoine, m***e enfin, pourquoi tu ne vois pas ?

- François, le cercueil est fermé !!!!!
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PostPosted: Tue 20 Sep 2016 - 08:28    Post subject: Blague du jour Reply with quote

-Un BELGE en voyage au JAPON s’achète des lunettes révolutionnaires ! Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées….
-Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil, il est en extase.
-Il enlève ses lunettes : habillées.
-Il remet ses lunettes : nues.
-C’est incroyable !!!!
-Dans l’avion de retour en Belgique, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
-Arrivé chez lui, avant d’entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
-Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus !
-Il enlève ses lunettes : ils sont toujours nus !
-Il remet ses lunettes : -Encore nus !
….Furieux, il hurle :
-puré ! j’ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!
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LEP02
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PostPosted: Wed 21 Sep 2016 - 08:20    Post subject: Blague du jour Reply with quote

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit
et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle
voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une
femme!
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la
cuisine pour boire un verre. Là, elle trouve son mari assis
entrain de lire un magazine.
  • « Bonsoir chérie », dit-il, « tes
    parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir
    dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ? « 
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PostPosted: Wed 21 Sep 2016 - 17:25    Post subject: Blague du jour Reply with quote

-FRANCOIS ET MARINE
-François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin.
-Marine : « Nous sommes sauvés ! ».
-François : « Mais non, nous ne sommes pas sauvés. Ils ne nous accepterons jamais car qui dit mosquée dit musulmans ! il faut faire semblant d’être musulmans. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim et toi ? ».
-Marine : « Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom. S’ils ne veulent pas de moi, tant pis ! ».
-François : « Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serais en train de me régaler et pas toi ! ».
-Les deux personnes arrivent à la mosquée.
« Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous sommes perdus ».
-L’homme de la Mosquée : « Mes pauvres, vous avez l’air affamés, nous allons vous donner à manger. »
-Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
-François : -« Et moi ?? ».
-L’homme : -« Allons Hakim, c’est le ramadan !!!! ».
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PostPosted: Thu 22 Sep 2016 - 08:49    Post subject: Blague du jour Reply with quote

Un richissime émir du Moyen-Orient fait visiter son harem à un journaliste américain. Au passage, il jette son mouchoir de dentelle à une jeune nymphette de seize ans, la désignant ainsi comme sa favorite de la nuit prochaine.
« Et les autres ? Demande le journaliste, passablement excité. Comment font-elles pendant ce temps ?
– Et bien, dit l’émir, elles se mouchent avec leurs doigts ! ».
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PostPosted: Fri 23 Sep 2016 - 08:14    Post subject: Blague du jour Reply with quote

Suivi d’un procès dans un tribunal en France
Objet: excés de vitesse : flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 !…
Argumentation de la défense :
Monsieur le Juge,
J’ai effectivement bien vu le marquage « 70 » en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d’unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme Unités Légales les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement :
Or dans le système S.I. l’unité de longueur est le « mètre » et l’unité de temps est la « seconde ».
Il est donc évident que l’unité de vitesse légale est alors le mètre par seconde.
Je ne peux pas imaginer un instant que le Ministère de l’intérieur n’applique pas les lois de la République.
Donc, 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h.
Les policiers affirment que j’ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas !
J’étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée !
Merci d’en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.
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PostPosted: Sat 24 Sep 2016 - 09:00    Post subject: Blague du jour Reply with quote

-Quelques citations de Philippe Geluck :
1/- Chaque minute en Amazonie, on déboise l’équivalent de 60 terrains de football. C’est un peu idiot, il n’y aura jamais assez de joueurs.
2/-La mort, c’est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le ???, c’est pareil.
3/-Dieu a créé l’homme à son image. Ensuite, l’homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas.
4/-Les jeunes, c’est tous des bons-à-rien. Et ça devient pire avec l’âge.
5/-Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.
6/- Se rendre compte qu’on est un imbécile est un signe d’intelligence.
7/-Un groupe de loups, c’est une horde. Un groupe de vaches, c’est un troupeau. Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons.
8/-Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.
9/-Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n’est pas tout à fait prêt à croire en moi.
10/- Si les pétroliers transportaient de l’eau de mer, on s’en foutrait qu’ils fassent naufrage.
12/-A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le regard en coin.
-13/-Je me demande si fêter ses anniversaires ça ne fait pas vieillir……
-14/-C’est pas tout de faire des disques pour l’Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques…
-15/-Chez BIC, ils fabriquent des stylos à bille mais aussi du correcteur. C’est un peu comme si un fabricant d’armes produisait aussi du sparadrap.
-16/- Il y a un proverbe Serbe qui dit ceci : « Notre passé est sinistre, notre présent est invivable, heureusement que nous n’avons pas d’avenir. »
-17/-J’essaye de noyer mon chagrin dans l’alcool mais depuis le temps…..il a appris à nager, mon chagrin.
-18/Moi, je serai Dieu, je démissionnerai pour que plus personne ne se batte en mon nom.
-19/-Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l’antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de m***e.
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PostPosted: Sun 25 Sep 2016 - 09:25    Post subject: Blague du jour Reply with quote

Dieu créa le Soleil. Quelque temps après, Dieu revint voir le Soleil et lui demanda si tout allait bien. Le Soleil lui répondit qu’il s’ennuyait.
Alors Dieu créa la Lune. Quelque temps après, Dieu revint voir le Soleil.
– Alors Soleil, comment vont tes relations avec ta compagne la Lune?
– C’est pire qu’avant, lui répondit le Soleil. Quand je me lève elle se couche, quand je veux lui grimper dessus, elle s’éclipse, et le pire c’est qu’elle est pleine tous les 28 jours….
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LEP02
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PostPosted: Mon 26 Sep 2016 - 09:38    Post subject: Blague du jour Reply with quote

Un jeune homme veut offrir un cadeau d’anniversaire a sa petite amie. Ils
sortent ensemble depuis peu, donc il décide après mûres réflexions de lui
offrir une paire de gants ; c’est romantique, et ce n’est pas trop direct!
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un
magasin d’habillement et achète une paire de gants blancs.
La soeur en profite pour s’acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l’emballage, le vendeur échange les deux
paquets: la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune
ami récupère les petits slips.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met
dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la
lettre suivante:
Mon amour,
Je les ai choisis car j’ai remarqué que tu n’avais pas l’habitude
d’en mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n’aurait pas été là, j’aurais choisi le modèle avec des
boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à
enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m’a montré ceux qu’elle
porte depuis trois jours, et ils n’étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J’aurai
souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j’en suis sûr,
d’autres mains que les miennes les toucheront avant que j’aie la
chance de te revoir.
Quand tu les enlèveras, n’oublie pas de souffler dedans, car ils
deviennent naturellement humides lorsqu’on les porte.
Pense seulement au nombre d’occasions que j’aurais de les embrasser
dans l’année qui vient.
J’espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS: il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de
fourrure visible
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PostPosted: Tue 27 Sep 2016 - 08:25    Post subject: Blague du jour Reply with quote

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme, qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
– « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque :
  • « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »

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PostPosted: Wed 28 Sep 2016 - 08:27    Post subject: Blague du jour Reply with quote

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans sa safrane de fonction pour aller à Roissy mais il est soudain pris d’une irrépressible envie de conduire. Le chauffeur monte à l’arrière, tandis que Sa Sainteté s’installe au volant.
Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l’autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans le ventre. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n’arrive plus à suivre.
À ce moment là, des motards de la police le prennent en chasse, le doublent et l’arrêtent. Un des motards s’avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite François, et ne sachant pas bien ce qu’il doit faire, il s’en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
– « Chef, je viens d’arrêter un personnage très important sur le périphérique pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire. »
– « Quoi, c’est un député ? »
– « Bien plus important chef ! »
– « Un ministre ? »
– « Non chef, encore plus haut ! »
– « Tu veux dire que tu as arrêté le président ? »
– « Non, encore plus haut… »
– « Tu te fiches de moi ? Plus haut que le Président ? Qui c’est alors ? »
« En fait, je ne sais pas qui il est, mais c’est sûr que c’est quelqu’un d’important parce que son chauffeur, c’est le Pape…. »
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PostPosted: Thu 29 Sep 2016 - 08:28    Post subject: Blague du jour Reply with quote

Un régal linguistique!
Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Immatriculé : il m’a sodomisé 3 fois
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Détergent : Il risque de s’étouffer
Le Petit Poucet : Car il était constipé
Les poubelles : Les moutons aussi
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d’encourager un gros singe
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Dimanche : T-shirt de poulpe
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Courgette : Mode d’emploi du lancer de javelot
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Elastique : Pour que ce soit propre
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c’est qui alors ?
L’humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Simba : C’est qu’il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est ???, il n’en revient pas lui-même
Terre des hommes : Parce qu’il est impossible de faire taire des femmes
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Chapitre : Matou rigolo
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Calcutta : Quelle chance tu as
Népalais : Beau bébé
Pékinois : Flatulence mortelle
Perruche : Flatulence choviétique
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Mon amiral : Mon copain rouspète
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue me rend solitaire
Le gospel : L’enfant a un coup de soleil
Péniche : Zizi portugaiche
Panpan : La blague à 2 balles
Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus
Un poussin : Égale 2
Un parrain : Chacun son tour
Un enfoiré : Une année de perdue
La Bosnie : C’est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Bonduelle : Combat intéressant
N’importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu’il a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
Tequila : Interpellation d’un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l’on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Sandra : La couverture pique
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Nathalie Baye : Parce qu’elle est fatiguée
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n’a toujours pas réussi à se garer
Entrer dans l’arène : Action permettant d’assurer la descendance du royaume
Il faut s’y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l’idée : Faire l’amour avec Johnny ou David
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Le Massif Central : Le gros au milieu
Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d’un tiers
La maîtresse d’école : L’institutrice prend l’avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu’avec les kilos
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Je suis encore enceinte : L’imparfait du préservatif
Le crayon à papier : Donc il coule
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l’école
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PostPosted: Today at 13:13    Post subject: Blague du jour

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