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Salle de gym
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Domena
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Féminin Vierge (24aoû-22sep)

PostPosted: Wed 6 Apr 2016 - 06:54    Post subject: Salle de gym Reply with quote

Les cadeaux
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …
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Domena
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Féminin Vierge (24aoû-22sep)

PostPosted: Sat 9 Apr 2016 - 07:46    Post subject: Salle de gym Reply with quote

dentiste
Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »
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Féminin Vierge (24aoû-22sep)

PostPosted: Wed 13 Apr 2016 - 06:30    Post subject: Salle de gym Reply with quote

Dans une pharmacie
Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
– Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !
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PostPosted: Mon 25 Apr 2016 - 06:38    Post subject: Salle de gym Reply with quote

Cour d’assises
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»

– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas
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PostPosted: Tue 7 Jun 2016 - 06:47    Post subject: Salle de gym Reply with quote

Au regime 


Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.
Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri.. »
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Domena
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PostPosted: Fri 17 Jun 2016 - 17:55    Post subject: Salle de gym Reply with quote

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed
- C'est pas moi non plus ! crie Rachid
- Ni moi ! crie Naïma !

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves.

Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

....
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PostPosted: Sun 3 Jul 2016 - 07:48    Post subject: Salle de gym Reply with quote

- Collette, racontez au jurés ce qu'il vous est arrivé en cette soirée du premier avril.
- Et bien j'étais assise sur un banc devant la maison. J'écoutais les oiseaux. Et puis il y a ce jeune monsieur qui est arrivé et s'est assit à mes cotés.
- Vous le connaissiez?
- Non, mais il était très amical.
- Que s'est il passé ensuite?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
- Vous l'en avez empêché?
- Non.
- Pourquoi?
- C'était agréable. Personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Que s'est-il passé ensuite?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l'en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non.
- Pourquoi?
- Parce qu'il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
- Que s'est-il passé ensuite?
- Et bien, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls...
J'ai alors écarté mes jambes en douceur, en lui disant: "Prends-moi maintenant !"
- Il vous a prise?
- Non. Il a crié "Poisson d'avriiilll!!!" Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de *! 
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PostPosted: Sun 3 Jul 2016 - 07:53    Post subject: Salle de gym Reply with quote

Le Père : Je vais te marier avec une fille de mon choix.
Le Fils : Non !
Le Père : C'est la fille de Bill Gates.
Le fils : Alors OK.
Le Père va à la rencontre de Bill Gates : Je veux que votre fille soit la femme de mon fils.
Bill Gates : Non !
Le Père : Mon fils c’est le Directeur Général de la banque mondiale.
Bill Gates : Ok.
Le Père va voir le PDG de la banque mondiale : Je veux que mon fils soit le Directeur Général de votre banque.
PDG : Non !
Le Père : C’est le mari de la fille de Bill Gates.
PDG : alors Ok 
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PostPosted: Sun 3 Jul 2016 - 07:56    Post subject: Salle de gym Reply with quote

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J’ai une envie folle de m’amuser.
- Ah oui ? fait le voisin interloqué.

- Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
- Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.

- Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
- Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.

- C’est super alors vous pouvez garder mon gamin?????
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PostPosted: Mon 3 Oct 2016 - 06:28    Post subject: Salle de gym Reply with quote

Le super bar
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. 
Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! » 
Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! » 
Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! » 
« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? » 
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».
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PostPosted: Sat 29 Oct 2016 - 07:46    Post subject: Salle de gym Reply with quote

UN SIMPLET QUI NE PAYE PAS DE MINE !!!


Un fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un Inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur :
- J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye.
- Bien sûr, dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur. D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1200€ par mois plus le logement et le couvert. Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1100€ par mois plus logement et couvert". Enfin, il y a le Simplet...
- Le Simplet ? dit l’inspecteur d'un air interrogateur.
- Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200€ par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !.
- Ahhh, dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- Il est en face de TOI, connard, dit le fermier, c'est moi...
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PostPosted: Mon 28 Nov 2016 - 08:43    Post subject: Salle de gym Reply with quote

Aucun ennemi
Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main. 
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
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PostPosted: Tue 6 Dec 2016 - 04:12    Post subject: Salle de gym Reply with quote

Le cadeau
Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme :
– Comment peux-tu me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ? 
Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :
« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerais. Merci Père Noël…Paul. »
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PostPosted: Sun 14 May 2017 - 11:05    Post subject: Salle de gym Reply with quote

Chasser et pêcher
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Un de ses amis lui demande:
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond:
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ?  » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !…  »
Et me voilà !
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Domena
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PostPosted: Mon 29 Jan 2018 - 12:38    Post subject: Salle de gym Reply with quote

Crash test
Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu. 
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. 
La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !
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